Willem II – Heracles Almelo

Dat je in de kroeg staat met je vrienden. Drankie in je hand. Groepje vrouwen in de buurt. Beetje dansen. Beetje drinken. Beetje laachen. Voor je het weet sta je met een veel te lekker wijf te schuren. Ze begint half tegen je aan te rijden, kusje in de nek. Handje op de heupen. Af en toe ‘per ongeluk’ op de billetjes waarbij ze je stout aankijkt. Tuurlijk.

Je denkt: fuck it, ik ga d’r voor. Die zak leegt zichzelf niet. “Ga je met me mee naar huis?” vraag je zelfverzekerd. Die chick zegt ja, en je rijdt samen naar huis. En onderweg denk je: dit gaat eigenlijk veel te makkelijk. Hoezo wil dit enorm lekkere wijf nou met mij mee? Zelf bende maar een lillik everzwijn met een bochel als Quasimodo en een gezicht dat zelfs in het donker beter niet gezien wordt. En dan kom je na een kwartier thuis aan, waar het verder gaat. Kusje hier, handje daar. Op de bank, daarna naar de slaapkamer. Ge trekt oe kleren vast uit en gaat op bed liggen. Dat lekkere wijf komt de slaapkamer binnen en dan slingert ze ineens een ferme Hema rookworst uit d’r broek van 30 cm.
Dan voelde oe kut baas. Zo voelde de nederlaag vanavond ook. Het ging veel te makkelijk met een penalty en een rooie kaart. Willem II was veel beter. Willem II kreeg kansen en niets stond nog in de weg om een goeie overwinning neer te zetten. Tegen 11 man, maar ook tegen 10 man. Het stond prima. En dan krijg je dit. Je wordt gewoon in 6 minuten kei hard geneukt door Heracles Almelo. Met 10 man! Terwijl je zo’n eerste helft gespeeld hebt! Ik kan er echt met m’n kop niet bij. En waar was die Van der Looi nou met z’n tactische omzettingen? En wat heeft hij in de rust gezegd en gedaan waardoor ze als een stel wijven uit de kleedkamer komen?

Enige big up vandaag is voor Fran Sol die samen met Kali gewoon de penalty opeiste van Obbi Oulare. Nou vond ik dat Fran Sol ‘m verschrikkelijk slap in schoot, maar goed, hij zat. Oulare. Man man man. Hoe heeft die vent ooit 8 miljoen gekost? Het is typerend voor de gekte in het Britse voetbal. Daar loopt het geld tegen de plinten omhoog en dan koop je maar een lange Belgische hark voor 8 miljoen. Mensen vergeleken hem gisteren gekscherend met Zsombor Kerekes. Deze mensen vergeten even dat Kerekes nog wèl enige vorm van techniek had. Oulare heeft de motoriek van een kapotte lantaarnpaal waarover wordt geklaagd in ‘Heel Tilburg In Een Groep’, het afvoerputje van de Tilburgse gemeenschap. Als Oulare de penalty had opgeëist en had gemist had het publiek ‘m nog harder uitgelachen. 8 miljoen? LAHMUHNIELACHUH!

En dan kom je dood en doodziek in Supporterscafé D’n Beitel aan. Supporterscafé. Een café voor supporters. Voor mensen die vast ook dood en doodziek zijn van die kutnederlaag. Nou, dat klopte volgens mij wel. Ik zag veel teleurgestelde koppies. De DJ had daar echter geen boodschap aan en schreeuwde hard “PUT YOUR HANDS OP IN THE AAAHAAAAIIIR!” waarna hij een carnavalsplaat in startte. Nou vind ik sowieso dat DJ’s die vragen of het publiek hun handen in de lucht wil doen een automatische corrigerende stroomschok moeten krijgen, maar deze DJ wilde ik het liefst ontiegelijk aanvliegen. Doe je handen in de lucht. Je zou je af kunnen vragen waarom. Wat is de meerwaarde? Misschien denk ik er te diep over na, misschien zit er een hele bijzondere gedachte achter, maar ik snap het niet. Ik kan meestal m’n handen ook niet in de lucht doen omdat ik m’n klauwen vol heb met bier. Nou, het was feest in D’n Beitel. Ik was het kotsbeu. Ik ging me daar alleen maar nóg kwader om maken dan dat ik al was door die wedstrijd. Ik kreeg een berichtje dat een bekende bij de tennisclub zat, dus toen liep ik daar maar naartoe. Onderweg liep ik langs de buitenbar waar een happy hardcore/feestnummer uit de speakers kwam. Er stond een groepje van 7 man te lachen en te dansen en iets te doen wat voor ‘hakken’ door moest. Nou ben ik natuurlijk een gevaarlijke gek maar tegen 7 man leg ik het meestal af. En ik had dorst, dus ook hen besloot ik niet aan te vliegen.

Ik heb een hekel aan tennis he. Ik vind de sport niet om aan te gluren en ik vind die Nadal en Federer echt typische tenniskoppen hebben. Glad babyhuidje, haarbandje in, lang Roy Donders-plekhaar. Bah. Ik vind het echt een kutsport. Tennisclubs vind ik eigenlijk nog erger. Mannen op leeftijd die vermoeid en bezweet over zo’n gravelbaantje hobbelen en moeten werken aan hun ‘backhand’. De kakkers die ze bij het hockeyen echt niet meer willen hebben sturen ze naar de tennisclubs. Zelfs in Flodder was de tennisclub de grootste vijand. Zat die misselijke  Rolf Wouters altijd als vaste pleksjaak in. Kuttennisclubs.
Maar ik kwam daar binnen, en het was eigenlijk een beetje zoals D’n Beitel had moeten zijn gisteravond. Beetje hippe top 40 muziek. Drake, One Dance (Drake altijd +1) maar absoluut geen feest. Ik snap heel goed waarom Willem II-ers hier naartoe gaan na een wedstrijd. Lekker beetje zitten. Bier uit glas, mixdrankjes tegen betaalbare prijzen. En vooral geen feestmuziek. Ja het was daar best te doen. Zat wel een lastige dronken meens naast me die begon te zeiken dat Willem II de stad Tilburg voor lul zette. Willem II dat Tilburg voor lul zet? Hebben we daar ‘Citymarketing’ niet voor?

Al met al toch weer dronken en chagrijnig naar huis gegaan. Stront en strontchagrijnig. Vorige week wonnen we on-Willem II’s in de laatste minuut. Deze week verliezen we gewoon weer des Willem II’s met een man meer van een club die onder ons stond. We zijn weer Willem II.

De wedstrijd in Tweets

Rot op.

Advies aan het thuispubliek

Tjah. Het was best ok volgens mij. Maar toen Heracles de gekke 5 minuten kreeg was het helemaal over.

Advies aan het uitpubliek

Waren niet met heel veel man maar heb ze wel een aantal keer gehoord. Terecht dat ze het Tilburgse publiek een beetje terugkutten met het hele Bassie-gebeuren.

Advies aan de trainer

Gewoon contractje inleveren. Ik geloof niet dat Van der Looi de juiste trainer is voor ons Willem II. Hoe moet zo’n slappe zak met de uitstraling van een natuurkundeleraar nou een groep jonge gasten een peper in hun reet steken? Ik zeg nu mijn vertrouwen in Erwin van der Looi officieel op. En dan kan het hard gaan in de voetballerij.

Irritantste man van de wedstrijd

De keeper van Heracles. Die had Oulare nooit neer moeten halen. Dan was het gewoon 11 tegen 11 geweest en dan had je misschien een fatsoenlijke wedstrijd gezien.

Slechtste man van het veld

De allerslechtste. Oei. Ik zit te twijfelen tussen Tshimanga, Peters en Lamprou. Ik ga voor Lamprou. Niet vanwege dat hele contractgebeuren. Maar hij had dat afstandsschot als keeper moeten hebben. Hij zat er volgens mij nog een beetje aan maar die mag er echt niet in. De goals daarna stond ie ook maar te koekeloeren. Nou hoor ik jullie zeggen: ja maar zo slecht was hij toch niet? Nee, valt best mee. Maar heb je die documentaire gezien? Die was slecht! Wat hebben ze nou eigenlijk verteld? Lamprou kwam als menneke op stage bij Ajax, wilden ze ‘m niet, ging naar de amateurs, toen naar Feyenoord en toen naar Willem II. Ondertussen schold de moeder van Lamprou nog z’n Griekse zaakwaarnemer kapot. Klopt toch? Vraagt Kostas nog in het Grieks aan mama. Mama knikt. Klopt. Ik schold ‘m verrot. Dat was het verhaal van Lamprou. Onder begeleiding van wat lift-muziek en wat beelden van reddingen was dat de documentaire met de belachelijk slechte naam: Kostas wat het kost. Voor zo’n suggestie voor een naam word ik op het werk gewoon terecht afgeschoten. Stompen ze me heel het kantoor door en schuppen ze me uiteindelijk met een doosje met al m’n spullen m’n auto in. Kostas wat het kost. Man man man. En dan gewoon schaamteloos kaarten verkopen voor de première. Een première in een bioscoop die wedstrijden van PSV uitzend. Dubbel fout.